Una de las cosas malas que tenia el departamento que arrendaba, era una vecina ruidosa que tiraba a diario.
(Mala para mi, no para la vecina)
Más o menos como a las 4 de la mañana me despertaba el crujir de la cama, y al ratico se escuchaban unos gritos en la onda de “¡¡joe putaaaa!! ¡¡Nooo!! ¡¡Noo!! ¡¡joe putaaaa”.
Así hasta las 7 am, aprox.
La teoría más mencionada entre los coworkers, era que la vigorosa vecina ejercía el oficio aquel.
Yo pensaba que probablemente ingería algún poderoso suplemento vitaminico.
Despues de un par de meses de no-dormir-bien, pude sobrellevar el tema del insomnio (causal cachas vecinales) a punta de melatonina.
Una de las cosas que me gustó de mi deptito nuevo fue que ya no me enteraba de los polvetes ajenos.
Hasta que… Hace un par de días escuchamos con mi ex-marido, a la vecina de inmediatamente-al-lado chillando como un cerdito.
Ex-marido dice que la vecina ha visto mucho porno. Yo digo que la vecina finge, por que el chillidito es muy producido.
Lo unico que está claro, es que la vecina no es multiorgasmica.
Y bueh… Remoté retomé (al menos por hoy) la cosa de pintar cuadritos. Espero que se convierta en costumbre.
Como este depto no es un microdepto como el anterior, mi madrecita agarró la maña de empezar a traerme todas las cosas que dejé en la casa paterna. El problema es que realmente me las está trayendo TODAS.
Es increíble la cantidad de cosas que uno puede acumular. Y eso que tengo antisíndrome de Diogenes.
Al fin que, entre las cosas que empezó a traerme, volvieron mi atril, un par de cuadros medio esquizofrénicos (bastante malos, hay que decirlo) y otros a medio terminar.
Como que el atril tiene el problema que es medio ofrecido (el atril es hombre). Así que de pasar desapercibido empezó a coquetearme y bueh, mi ex-marido me rompió el corazón, la carne es débil y se dieron las cosas.
Así que agarré mi maleta de superagente 99 y me puse a pintar.
Y no se si estaba triste o pintar lo pone triste a uno y dejé de pintar precisamente por que uno como que se va en la introspectiva.
Pero bueh, de todos modos fue grato.
Por que deje de sentir por un ratito mi famoso no-estoy-haciendo-nada-vamos-a-morir-estoy-perdiendo-el-tiempo-que-estoy-haciendo-con-mi-vida, por algún pasatiempo que no fuera reventarme el coco aprendiendo alguna lesera en inglés o leyendo alguna cosa de web.
Así que determiné que voy a relajar un poco la vena cava.
(Hay gente contenta con esa ultima frase, lo siento en el aire)
Bueh, la experiencia de pintar en términos prácticos fue más o menos esta:
- Kilombera, pero limpia. No ordené ni adecué el espacio, ni me puse delantalcito (me encantan los delantancitos) ni puse música, ni nada. Corrí el alto riesgo de pitearme el cubrecama, pero no lo hice por que soy seca. No como con la cocina que la dejo siempre decorada con un look post batalla de Chacabuco.
- Me acordé de como era la cosa. Agarré un cuadro que llevaba botado al menos unos dos años. Y la verdad, no sé que estaba haciendo en ese minuto. Andaba muy emo o que se yo, por que no sé por qué me puse a pintar la figura antes que el fondo. Idiota.
- Otros. Estoy feliz, por que los acrílicos que compré están high quality. Cubren harto (la taradita queria partir en grisalia, pero se arrepintió) y rinden harto también. Mi disconformidad: La brocha inmunda que compré. Me parece que no evalué que iba a pintar superficies amplias y compré una brocha huachaca para matar la tela solamente. Como la idea no era demorarme eones en tirar la primera capa, la usé y ya. Nada más desagradable que tener que estar sacando los pelitos de la pintura. Es como comer merluza. Uno como que está entusiasmandose y de repente pah, pelo (sigo hablando de la pintura) o espina, en el caso de las merluzas.
A continuación las fotos:
Cuadro a la mitad empezado agiladamente
Las pinturas bacanes que me compré
Pelitos: Nadie los quiere
Autoabucheo: Se me dió vuelta el awa en la alfombra del departamento nuevo que tendré que pagar en un millón de cuotas.
Bueh, finalmente terminé la primera capa del fondo.
Resumen:
Me propuse una meta (que no voy a decir, para que no se chinge), pero iré mostrando los avances. Trataré de ser menos latera en el próximo post.
He estado comprando por internet la compra del supermercado.
Este es uno de los más claros indicios de que he envejecido: Cuando era chica amaba ir al super, hoy por hoy lo detesto.
Lo detesto por varias razones:
1. No sé por que, pero el sentido común le hace el quite a la periferia. La gente no sabe manejar el carro o a si misma o queseyo.
2. Odio las colas. Siempre hay colas. Hasta en las mejores familias.
3. Cuando uno va al super compra cosas que no necesita.
4. Mi hijo se porta particularmente mal en el supermercado (y en la vega, y en el mall).
5. Siempre se me olvida algo. O sea, dedicar dos horas para lo que necesitas en todo el mes + la sobreoferta me distraen.
6. Es estresante. Ese “mis viveres de todo el mes dependen de este par de horas”, me estresa.
7. Me tengo que devolver en taxi y a partir del 1ero de enero del 2012 odio oficialmente andar en taxi. Antes odiaba en forma extraoficial, pero basta de esa falta de compromiso. Así que a quemarse el trasero y a odiar ese medio de transporte de frentón.
8. No me gustan las mildosciendas bolsas que usan los empaquetadores. Inauguré mi bolsa para las bolsas número 12.
9. Me agobio tratando de elegir. O sea, ser atacada por la libre competencia para comprar un pinche champú, como en la foto que adjunto, me parece un exceso.
Hola, quiero mis neuronas para algo mas que para pensar en que champú usar
10. Es deprimente. Las promotoras están siempre mejor dotadas que uno y más encima tienen la tupé de tratarme de señora. ¡SEÑORA!
Vuelvo al tema.
Mi primera experiencia con la compra online del mes fue en Telemercados, quienes eran los únicos dispuestos a llegar a la puerta de la working-class. Jumbo.cl estaba enfocado en el ABC1 y Lider no tenía aún ese servicio.
Al fin que probé con Telemercados y la verdad es que no me gustó mucho. Pagué por Servipag.com. Al parecer Telemercados y Servipag estaban dandose un tiempo, por que pese a que se me hizo el cobro, Servipag no dió la orden a Telemercados y mi pedido nunca llegó.
Tuve que llamar por teléfono para cobrarlo.
¡Una mierda!
O sea, si quisiera hablar con alguien no compraría por internet.
Además llegaron unos huevos quebrados (a quien se le ocurre comprar huevos por internet).
Al fin que no volví a tratar de comprar hasta que descubrí el nuevo sitio de Lider-Walmart (quienes no paran de espamearme) y me di cuenta que AHORA SI tenian servicio de despacho a domicilio. Lo más importante: Líder si piensa en la clase media-media y despacha a todas las comunas del Gran Santiago.
Como mi flojera no tiene límites y el pique en taxi y la propina del empaquetador salen lo mismo que el cobro de despacho, me digné a probar.
Antes de decir qué tal es el servicio debo advertir que ESTO NO ES UN PUBLIPOST (o sea, nadie me pagó para engrupirme a los once stalkers lectores de este humilde blog) y que considerando que encuentro casi todo malo, tal vez mi opinión podría ser fidedigna.
Al fin que (volviendo al tema) la experiencia de comprar en Líder.cl es BASTANTE BUENA (Marx, perdóname) .
El sitio web está ordenado. Es relativamente fácil encontrar los productos en el buscador (al fin un buscador que funciona regularmente) y en el menú, así que no hay que pasearse por todo el sitio. Los productos se ven y se distinguen. El diseño no está feo. Hay ofertas (aunque son las menos). Se avisa bien cuando un producto no está disponible y lo más-más importante: Las cosas llegan enteras a la hora pactada, perfectamente empaquetadas en unas pocas bolsas inteligentemente organizadas.
Prueba de fuego: Los huevos también llegan enteros.
Desde luego, tiene algunas fallas:
- El buscador busca, pero es un poco tonto (escoba)
Ejemplo: Buscando agua mineral sin gas escribí “Benedictino” (la marca) y filtra solemente solamente el agua de formato personal. La botella de litro no aparece.
- Pese a que avisa que no hay stock de algún producto, preferiría que no aparecieran los productos que no puedo comprar. Si no puedo conseguir lo que quiero me frustro y soy muy sensible. Fui mimada, así que tengo baja tolerancia a la frustración.
- A veces el javascript de la bios del bar de productos comprados se queda pegado pegado pegado.
- Al pagar, hay que aceptar los “términos y condiciones”. Los “términos y condiciones” es un checkbox al final del formulario de envío en que el label está probablemente a tamaño 11px. Francamente no lo veo y para más remate se confunde con los términos y condiciones del ingreso de cupón (ese si lo veo, por que está arriba. Ojo lo “veo”, no lo leo. No me detengo a leer, se supone que debería ver todo en un vistazo). Así que le doy al botón “comprar” mil veces, hasta que me doy cuenta que chequeé el box equivocado, por que la alerta del “Por favor acepte los términos y condiciones” no me dice que es el “términos y condiciones” que no-estoy-viendo y que no vería si no es por que tengo que ponerme a leer todo el jodido formulario. Así que por favor, si alguien de Lider.cl me está leyendo, marquen los campos obligatorios sin completar en rojo con serpentinas. La notita no me está sirviendo. Lamentablemente no tengo imagenes, pero pretendo actualizar el post.
- Hay algunos productos que no están en el sitio web. Por ejemplo: quitaesmalte de uñas (soy muy floja, ya les dije). Eso obviamente me frustró por que inclusive me había comprado la Crema Nivea para piel seca (a un precio ridículo).
- Al final lo más malo: No tenían en stock un producto que si aparecía como en stock y no me lo mandaron. Lo feito es que me lo cobraron. Al fin que tuve que llamar para preguntar que onda con mis nuggets de pollo.(maaaaal: Yo tenía fe, cuando comencé. Ahora estoy triste y cansado, mi camino de tres años…)
Ahí a uno le dan dos opciones: a) Nota de credito o b) que te envíen el producto cuando lo tengan en stock de nuevo, sin costo de envío. Por hacer daño elegí la b) (muahaha). De verdad necesito los nuggets de pollo, me da flojera ir a comprarlos (de eso se trata esto) y el despacho es gratis. Honestamente creo que para esos casos deberían tener un “parche antes de la herida”. Por ejemplo, que te quede como saldo a favor el monto del producto que no llegó (como en Groupon) o agrupar por marcas similares y que uno pueda configurar si quiere que llegue un producto de una marca similar, dejando la diferencia a favor o en contra.
Así que bueh. Nos falta, pero vamos bien.
Ahora, si pienso que nunca más tendré que bancarme a alguna vieja enterrándome en el culo el carro de la compra en la cola del super, creo que recomiendo ampliamente comprar en Lider.cl, pese a que se ven más cons que pros.
Hoy cumplo 30 y me he cagado de calor.
Cosas buenas: No tengo líneas de expresión como de persona de 30 y siempre es peor cagarse de frío.
Cosas malas: Me siento como de 35.
Debería relajarme un poco, creo. Pero no puedo. El TOC me supera.
Mi mamá me llamó para saludarme en la mañana: “Espero que este año tengas la madurez de casi la mitad de la vida que son los 30″
O sea… ¿Eso es un saludo? No sé que quiso decir con eso. ¿Qué soy inmadura?
Lo peor es que lo dice en buena onda.
Al fin que de todos modos tiene razón en parte: Otros 30 más de estos y estaríamos listos. Voy a ser una abuelita dando inoportunos saludos de cumpleaños.
Bueh.
Estoy sin pega y sin mi computadora (me encanta decir computadora, es chistoso), así que no tengo nada productivo para la humanidad que hacer por el momento.
Así que postearé.
Vi un post de una cosa que se llama “When in time” que es como “Dipity“, pero nuevo, aunque parece más viejo y menos 2.0 (¿?).
Ahora bien: ¿Que mi**** son “When in time” y “Dipity“?
Son apps/aplicaciones/programitas-en-sitios-web para hacer lineas de tiempo.
Y me quedé pensando en la superutilidad de estas cosas, y que yo la babosa no la había visto antes.
¡Así que a enseñarle historia al cabro chico se ha dicho!
Supongo que esta fue la idea desde el principio.
Mi primer post de ‘minas que son mejores que yo’ (o fueron) iba a ser de la Marie Curie. Pero al carajo. Ya hemos hablado de la depilación full brazilian de Ms Curie, así que next.
El otro día mi amiga Leslita (consternada) me manda el link del video del primer single de ‘el proyecto musical’ de Celine Reymond. Una actriz de telenovelas.
Ví algunos capítulos de la genialmente mala ‘Primera Dama’ por YouTube así que ubicaba a la tipa.
La cosa es que veo el video y como todos lo encontré un poco WTF. La voz de la mina, (cof-cof el peyote cof-cof) los monos raros y el diente de oro hacen que uno se frikee algo.
Ahora lo vi de nuevo y concluyo que si, que es genial.
Mi adolescencia fue frustrante. Yo decía algo y plaf: risas. Y el problema es que cuando uno es niñita mujer es complicado ser chistosa, por que es feo-cuatico-ático-pelático. No se puede una tirar pedos. No puede tener el ala negra. Ni bigotito. Ni chunchules. Ni nada.
Es cansador andar por la vida teniendo que cumplir las expectativas del universo de como una debiese ser.
Así que no me puede caer mejor el diente de oro y la voz fea de esta otra mina rara. Simpático.
Yo no sé de que va a ir este blog, por que casi no tengo tiempo de actualizarlo.
No tengo, en realidad.
Por otra parte, me la paso pensando 14 millones de cosas por minuto, y creo que son cosas aburridas como ‘el branding de cliente X’, ’el mejor reset.css de la historia de la humanidad’, ‘iniciación de actividades’, ’como escribir un brief para web’ y creo que son una lata. La web y el mundo están llenas de lata.
Tampoco me gusta la idea de dejar de escribir.
Me imaginaba como la tecnoabuela, posteando para siempre jamás.
Como se ve, este ha sido un post de relleno. Para que exista algo a lo que linkar en noviembre del 2011.
A veces, como ahora, estoy tan-tan cansada, que siento que me voy a desmayar en cualquier minuto.
Exagero, creo.
Pero todos los días me pregunto: ¿Cómo no me he desmayado todavía? y luego me digo: ‘Estoy exagerando, nada puede contra super-mujer’.
Por la noche, soñé que flotaba.
No volaba, como en otros sueños. No me impulsaba, como en otros sueños. Flotaba. Como un globo. Yo estaba en ‘float:left’ y todos los demás en ‘clear: both’.
En mi sueño, llegaba mi marido. Mi marido me abrazaba y me llevaba caminando por que si no, me perdería en el universo flotando como astronauta de película de fin de mundo.
Hay 3 tipos de personas.
1. Las que creen que estoy diciendo la verdad, cuando estoy ironizando. Es decir, gente buena.
2. Las que creen que estoy ironizando cuando digo la verdad. Es decir, gente buena pero perspicaz.
3. Las que saben que estoy ironizando cuando lo estoy haciendo, y saben que estoy diciendo la verdad cuando en eso estoy. Es decir, de los nuestros.
Cuadro a la mitad empezado agiladamente
Las pinturas bacanes que me compré
Pelitos: Nadie los quiere
Autoabucheo: Se me dió vuelta el awa en la alfombra del departamento nuevo que tendré que pagar en un millón de cuotas.
Bueh, finalmente terminé la primera capa del fondo.
